Cotidiano: Fecha a boca...

Cotidiano: Operação Beta - Conclusão

Princesa ou Esfomiado II - O Retorno?

Depois de algumas palavras realmente inspiradas Esfomiado teve um funeral elegante porém breve. Sua passagem pelo cano celestial dos peixes Beta foi suave. Ele agora briga com a própria imagem no aquário do Nirvana.
Esfomiado II - O Retorno; comprado bem a tempo chega assim que MC acorda. Imediatamente vem a comparação:
-Mãe, o Esfomiado está mais escuro? Indaga MC removendo toda a remela de uma noite dos olhos.
-Ele está assustado filha - inventa a mãe - Ele quis pular do aquário de madrugada e o Papai agarrou ele no ar, acredita?
Pai gesticula ilustrando a história.
MC incredula e solene responde:
-Não, esse não é o Esfomiado mãe! O Esfomiado foi para o Lixo. Essa é a Princesa!
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Cotidiano: Operação Beta

Manhã preguiçosa e tudo transcorre normal. Mãe acroda e faz o sanity-check matituno; com ares de invetarista tarimbada pergunta:
-Fe, cade o peixe?
-Quase sempre que eu o vejo está no aquário. Responde o Pai um tanto desdenhoso.
-Não - indaga a mãe aflita - no aquário ele não está! Olha  - apontando uma mancha azulada no chão da sala - ele ali.
Realmente, empalidecido - no tanto que a cor escura lhe permitia - no chão da sala jazia Esfomeado. Pai, recuperando os fragmentos de memória recente lembra-se de ter visto (por consequência notado) tal "mancha" no chão assim que acordou. Sem óculos, futucou-a com o pé e como não esboçou qualquer reação descartou a possibilidade de barata e assumiu ser um pedaço de papel/plástico qualquer.
Mãe, em modo de contenção liga para a avó e dita as providências:
-Temos de ir ao Extra agora mesmo buscar um peixe. Antes que ela acorde.
Lá se foram elas; enquanto isso o Pai - ainda chocado com o incidente - resolveu que tudo seria melhor entendido com um café fresco.
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Cotidiano: Operação Beta - Prelúdio

Alta madrugada. Safira late emocionada - quem têm e gosta de cães sabe que latidos podem ser carregados de várias emoções - para o móvel da sala. Cheira, rosna, grune e aponta. Pai - sempre alerta - semi despesta para elogiar o canino defensor:
-Caçando baratas! Que linda a Sassá!
Safira pede sua habitual quota de cafunés por algo bem-feito e pede para ir ao banheiro. Depois de um debate em altíssimo nível - melhor de três no par ou impar - a Mãe fica encarregada da tarefa. Abre a porta da área e espera que Sassá, o Dog faça suas necessidades bohêmias. Pai ainda em operação limitada decide ir ao banheiro no caminho cumprimenta Sassá - com a cauda em modo ventilador - e apontando algo debaixo da peça.
-Parabéns linda - cumprimenta o Pai sonado - deixa que essa malfeitora agora morre sozinha!
Sassá, um pouco transtornada, late em adeus ao pobre Esfomiado que agonizava debaixo do móvel. Acho que as últimas palavras de Sassá para Esfomiado foram:
-Eu tentei. Juro que tentei.
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(todos dormem)

Cotidiano: Eu era tão feliz...

Esbanjando charme, alegria e elegância MC dança uma espécie de frevo SOBRE A CAMA! Após inúmeros - centenas mesmo - pedidos para que ela parasse com a folia nada adiantou. Durante uma das evoluções MC, acidentalmente, pisa - de leve é verdade - no computador da família:
-Maria Clara! - grita o pai em um tom que deixou ele mesmo um pouco temeroso - Para já com isso!
MC interrompe a evolução, olha para o pai incrédula, deita-se, esconde a cabeça entre as mãos e põe-se a chorar:
-Eu era tão feliz lá na piscina!
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Cotidiano: Deixa que eu Ajudo!

MC, vô e pai brincam na pscina. Pai figura constante no papel de monstro e seus derivativos - segundo a diretora de elenco, MC, o pai é o que melhor encarna o personagem - rouba o celular da princesa e corre para o lado fundo da pscina. Com voz de monstro da Turma da Mônica faz a ameaça:
-O celular - estamos falando de uma bóia de braço murcha, fiquem tranquilos - é meu!
MC na margem oposta, confortávelmente rasa, aciona seu séquito de cavaleiros para perseguir o monstro:
-Princípe - estamos falando de um avô deitado em uma bóia, fiquem tranquilos -  vai pegar o monstro!
Avô muito confortávelemnte - confortável mesmo senhoras e senhores, fiquem tranquilos - deitado na bóia tenta amenizar o problema:
-Princesa, ele vai vir aqui devolver! Né monstro!?
-Não - argumenta o pai já tomando a direção do lado raso para devolver o objeto (bóia) preciosa - vou devolver nada!
MC, líder de tropas - pequena Gensis Khan - questiona a lealdade do Princípe:
-Princípe, você não vai pegar o monstro?
Avô ainda muito confortávelmente deitado na bóia usa a própria condição como argumento:
-Filha, o vô tá deitado! Como eu vou chegar lá...
-Deixa que eu ajudo!
Intervém MC antes do termino da frase do avô, colocando as mãos debaixo da bóia que o sustentava e fazendo muita força - mais do que seria necessário para chegar até onde o monstro, que agora ria descontroladamente - estava.
Avô assustado com a força - de vontade e física -  que a neta é capaz de gerar quando obstinada deixa-se cair e toma parte na brincadeira.
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Cotidiano: ...e eu nem passei batom

MC esbanja charme à beira da psicina. Tio Juliano, cortês, elogia a inconfundível beleza da pequena:
-Nossa, como a Maria Clara é bonita!
MC olha para as unhas com alguns resquícios de esmalte -  como se estivessem perfeitamente pintadas com tinta extraída de bananeiras silvestres do Imalaia -, ajeita o cabelo e sem sequer encarar o interlocutor:
-É, e eu nem passei batom!
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Cotidiano: Pode sair...

Pai tentando colocar os animais churrasqueados, ingeridos no almoço, em ordem para a digestão; esolhe uma poltrona, pega um livro e desliga as demais funções desnecessárias - fala, audição, tato, memória (de curto e longo prazos) e partes da respiração - e dá a prioridade necessária ao processo em questão.
MC de biquini rosa, bóias amarelas e solitária achega-se com a mais terrível das suas carinhas de cachorro que caiu da mudança:
-Pai, (quando ela quer algo imediatamente nossa relação familliar vem à tona) vem na pscina comigo!
Pai absorto no livro e apartando uma dicussão séria entre um miolo de alcatra e uma coxa de frango sobre quem seria digerido primeiro não dá atenção.

MC mais enfática, portanto menos adocicada, insiste:
-Fe, eu quero que você entre na piscina comigo.
Pai abandona o livro e a discução dos candidados à bolo fecal e retoma, lentamente, as funções suspensas:
-Oie filha, piscina? O pai acabou de comer...
MC já parada na porta do quintal:
-Vem logo Fe! Tô esperando!
Pai deixa de lado o livro, ignora a luta interna pela região gástrica que agora envolve picanhas e um esquadrão de latas de cerveja. Vai até o quintal, tira a camisa, vê MC à beira da piscina já bastante impaciente:
-Vamo Fe! Entra para eu poder pular!
Pai entende que a melhor maneira de resolver o dilema da água fria depois do almoço é simplesmente se jogar na água e assim o faz. Gelado e cantarolando Velhas Virgens, mentalmente, emerge perto da filha bem impaciente:s
-Pronto filha, pode pular...
Da janela da cozinha uma voz familiar chama:
-Floripopilda, cheguei!
A voz familiar era da prima Fabiana que de dentro da casa anunciava a sua chegada. MC com um brilho os olhos bem característico, vira-se e corre para dentro da casa. O Pai gelado, confuso e com confiltos internos pergunta:
-Filha, e eu?
MC sem olhar para trás dispensa a compania:
-Pode sair da piscina Fe! Vou ficar com a Fabi!
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Cotidiano: Toteto Solá

MC, como sempre, engajada:
-Fe, tem que pássa toteto solá!
Pai, como sempre, já ardido do dia anterior  concorda!
-Claro filha, a mamãe passa...
MC, como sempre, prestativa:
-Não, não! Eu passo...
MC, como sempre, retira GENEROSAS doses de proteror do tubo. Generosas no sentido Titanico da afimação. Bezuntadas as costas, a barriga - e lugares onde eu não pretendo tomar Sol nessa encarnação - MC continua, como sempre, empenhada:
-Fe, agora fecha o olho que eu vou passar na sua cara.
Pai, como sempre, aflito com o excesso de força e ímpeto da filha:
-Não, filha não precisa...
Pai só teve realmente tempo de fechar os olhos e evitar o pior. A mãozinha BEZUNTADA veio, como sempre, em velocidade e direção perfeitas para fazer o maior estrago possível. Os resultados práticos: nunca, não importa o Sol que eu venha a enfrentar, vou ter queimaduras solares nas seguintes áreas: olhos, nariz, boca e várias regiões da garganta.
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Cotidiano: Debate Móvel

MC pleiteia uma nova Barbie e a família aproveita para discutir os laços que a prendem a fralda.

Mãe, representante da oposição, argumenta:
-Então filha, agora só existe brinquedo para menina que faz cocô na privada. Acabaram os brinquedos para crianças que usam fralda.
MC, situacionista, sem sequer olhar para a mãe replica:
-Eu ganhei a Barbie que pinta o cabelo. Ela é boneca de menina que faz cocô na fralda?
Pai, besta, fica em cima do muro:
 -Verdade...
Mãe, tomando ares de Fidel, faz sua tréplica:
-Aquela Barbie foi especial! Tu ganhou por causa da cirurgia.
MC, em um estilo Obama, vira o rosto e toma gosto pelo embate:
-Ontem, o vô me deu uma Barbie, né Vô? Ele sabe onde compra brinquedo para menina que faz cocô na fralda, né Vô?
Avô, até então alheio, fica em cima do muro:
-Verdade...

Mãe, ferrenha defensora do uso de meios coletivos de defecagem, intervém:
-Era a última! Agora não tem mais brinquedo para criança que faz cocô na fralda! Acabou!
MC, esperançosa no futuro, finaliza a questão:
-Ah mãe, o papai-noel traz mais...
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Cotidiano: Artes

Pai ainda trabalhando encarna um Beholder para prestar atenção no serviço e olhar a MC.
MC Miss Maker resolve que é hora de transformar a TV da sala em uma instalação artística!
Pai, feliz com o email respondido, vira-se para olhar o que MCzilla, há 3 minutos queita, fazia. Colado a TV, estéticamente diga-se de passagem, um pé de meia sujo. MC muito tranquilamente, se soubesse como estaria assoviando, bezunta outro pé de meia com doses GENEROSAS de cola branca. O pai tomado pela cólera interrompe:
-Maria Clara, tu está colando uma meia na TV!?
MC como quem fosse interrompida bruscamente enquanto alimentava pessoas carentes caprixa no muxoxo, na cara de Madalena arrependida e põe-se a chorar. Corre para o quarto e dá sua versão dos fatos:
-Mãe, o Fe me assutou! Eu estava fazendo Artes e ele gritou comigo! Fala que ele é uma fera! Briga com ele!
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P.S.: Definição de Beholder

Cotidiano: Fuá de Meu Deus

Pai extenuado usa as últimas forças para brincar com MC.
MC hair-stylist coordena a brincadeira:
-Fe, vamos brincar de cabeleireiro!
-Vamos arrumar esse seu cabelo! Diz MC afofando o cabelo recém cortado do pai.
Pai em comatose leve consente com um sorriso Stallone (só com o canto da boca).
MC personficada de Clóvis Arikawa avalia:
-Fe, esse seu cabelo é um fuá...
Respira fundo, talvez traçando um plano para a recuperação capilar do cliente, e dá a sentença:
-É um fuá de Meu Deus...

P.S.: Fuá significa bagunça ou confusão. Aplicado ao contexto coiffeur denota que seu cabelo é feio, mal-arrumado e provavelmente tem caspa!
P.S2.: Clóvis Arikawa é cabeleireiro ultra-famoso da Baixada Santista.

Cotidiano: Game Over

MC joga alegremente no PC.
Pai, nerd, incentiva:
-Filha, quando quiser trocar de jogo é só falar, tá?
MC, como de costume, ignora.
Pai preocupado com a própria tela insiste:
-Certo, filha?
-Filha?
Pai se vira para conferir...

Cotidiano: Pet-Shop

No quarto MC e Safria têm divergência de opniões.
MC em tom de Primeiro Sargento (rabugento):
- Safira fica quieta!
- Safira, fica parada por favor...
Safira sai em disparada corredor à fora. MC a persegue com um pano de prato nas mãos.
Mãe, com uma entonação que faria Darth Vader bater os joelhos de medo, pergunta:
- Maria Clara você está esfregando o pano de prato no cachorro!?
MC com ar de tratadora de Pet-Shop:
- Não mãe, eu estou limpando...
Mãe sumariamente interrompendo a explicação:
- Limpando como!? A Safira não está suja!
MC responde com ares de sabedoria elementar que faria Yoda sorrir em aprovação:
- Mãe, agora ela está limpa porque eu passei pano; antes ela estava TODA suja de canetinha!
- Ah é, e como ela ficou suja de canetinha, posso saber? Interrompe a mãe e em um tom que faria Cheewbacca esconder-se embaixo do Sofá.
MC para, olha para a mãe com um semblante ímpar e dispara:
- Mãe, ela é minha aluna e eu estou ensinando ela como se desenha!
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P.S.: O pano em questão estava embebido em produto de limpeza (daqueles que removem até piche [sinônimo de asfalto] da sola do pé). Resultado temos um cão com uma alergia de pele profunda!

Cotidiano: Puxadinho

MC olha seriamente para o Pai com o cabelo recém cortado. Vale lembrar que o pai não conversava com a tesoura desde antes do Natal.
- Fe, seu cabelo vai ficar assim?
Pai cheio de si:
- Vai filha, gostou?
MC com cara de quem comeu rúcula:
- Não, tá muito feio! Eu gosto quando ele fica puxadinho!
Pai intrigado:
Puxadinho!? Como assim filha?
MC pega uma mecha da farta cabeleira e dá leves puxões para cima:
- Puxadinho Fe! Assim que nem o meu!
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Cotidiano: Depois eu Resolvo

MC usando a pobre cadela como sparring de jiu-jitsu.
Pai universalmente calmo:
- Filha, sai de cima da Safira.
MC cobrindo entrelaçando as patas traseiras com as dianteiras:
- Fe, é tudo brincadeira. Depois eu resolvo.
Pai monasticamente calmo:
- Filha, depois tu resolve o que? Depois que tu quebrar as patas da pobre?
MC imediatamente largando as patas e forçando a cabeça do cão contra o solo:
- Fe, eu não vou quebrar nada, né Sassá? Queridinha... (pensem em uma cadela com olhinhos desesperados)
Pai militarmente calmo:
Filha, eu já avisei sai dai senão...
MC enfolfando a indefesa cadela em um mata-leão digno do UFC.
Pai infernamente calmo:
Maria Clara! Larga a Safira AGORA!
MC levanta-se, universalmente calma, vai até o quarto, coloca as mãos na cintura e reclama:
Mãe, o Fe gritou comigo muito alto! Ele parece uma fera de tão bravo...
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Cotidiano: Rainha da Padoca

Pensem em uma criança com capacidade INFINITA de constranger os pais em público!
Nos 15 minutos que MCZilla passou na Padaria ela:

01 - Violou 01 pacote de Salgadinho;
02 - Foi impedida de correr em direção a rua por estranhos 02 vezes;
03 - Atropelou, literalmente, 03 vezes a mesma criança porque correr desenfreada sem olhar para onde vai;
04 - Trocou o "pisente", que ela ganha por ir a padaria, por 04 vezes (sempre por produtos mais caros);
05 - Teve seu nome chamado (berrado) por tantas vezes que até mesmo alguns transeuntes, na rua, pararam para ver o que acontecia;
06 - Ganhou a simpatia dos atendentes e clientes que apelaram para que o pai (com seu habitual semblante de poucos amigos) não cumprisse a promessa, feita em público, de dar nela assim que chegassem em casa;
07 - Largou tantas vezes as bananas, que insistiu em segurar, que ao chegarem em casa precisaram apenas ir ao fogo para virar doce de banana;
08 - Deu 10 voltas completas dentro da padaria marcando a volta mais rápida para categoria monstra de 03 anos.
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Cotidiano: O contador de Histórias - Segunda Parte.

Algum momento entre 02:00 e o raiar do Dia...

Pai, mestre de histórias infantis, dá prosseguimento a narrativa.
- A princesa Maria Clara sujou seu vestido novo. Muito mas muito triste mesmo e se pôs a chorar...
MC péssima ouvinte interrompe bruscamente:
- Eu não choro nada!
Pai já não tão aberto ao conceito de histórias 2.0 ignora a intervenção da ouvinte:
- Chorando muito a princera Maria Clara..
MC ouvinte irritante interrompe. Desta vez já sentada de pernas de índio na cama e ajeitando a cabeleira:
- Eu já disse que eu não choro! Mãe, fala para ele que eu não choro!
Pai já em modo Xico Xavier com os olhos fechados pscografando a história:
- A mãe da princesa veio ver porque ela chorava tanto...
MC aos prantos, sem respeito algum pelo narrador, sacode violentamente a mãe que havia acabado de pegar no sono:
- Mãe, diz para ele que eu não choro! Fala para esse feio que princesa não chora!
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Cotidiano: O contador de Histórias

Em algum momento depois das 02:00am...
Luzes apagadas, Televisão desligada, Safira amordaçada e ainda sim MC acordada...
MCzoca mais doce que batata doce pede carinhosamente:
- Pai, conta uma história?
(Quando entramos na categoria de Pedidos o Fe vira Pai)
- Claro filha! Vamos pensar...
Pai reativa os arquivos dos dias de RPG e tenta adapta-los a uma história infantil
- Era uma há muito tempo atrás em um reino distânte uma princesinha...
MC interrompe a narrativa inquirindo dados complementares...
- Qual o nome da Princesa?
Pai querendo criar um personagem...
- Clara Maria. Esse é o nome da princesinha...
MC indiginada interrompe novamente.
- Mãe o fe não quer deixar eu ser a princesa da história. Fala para ele que eu sou uma princesa muito linda!
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