Manda ele de volta...

O pai chega na ponta dos pés depois de um Happy Hour não programado com os amigos do serviço, evita o quarto de dormir e implora para o cão doméstico não fazer alarde. Toma um copo de água, troca de roupa e vai pé ante pé até o quarto de dormir. Lá chegando vê a filha sentada na cama com os olhos arregalados e cara de amigo algum:
-Demorou nessa empresa hein pai!?
O pai fita o porcelanato do chão e tenta responder:
-Sabe o que é filha. Eu..
Enérgica MC não deixa o pai terminar o discurso:
-Cade meu presente!?
-Presente filha? Eu...
-Cade minha casa da Barbie?
-Filha. Eu...
-Mãe - chama a pequena a mãe que dormia a sono solto - ele demorou na empresa e não trouxe meu presente. Manda ele de volta para comprar!
...

Reflexão

MC convoca o pai ao seu quarto de bonecas:
-Pai! - Grita a pequena do corredor - Vem logo que a brincadeira vai começar.
Animado o pai pega seu livro e vai até o quarto.
-Pai não! - Barra a pequena com a mão em riste bloqueando o corredor - Essa brincadeira não é de livro. Pode deixar isso com a mamãe!
Livre do item o pai se dirige ao quarto.
-Pai - diz a pequena apontando um espaço no chão - Esse é seu lugar e aquele e esse é o seu Príncipe.
-Senta logo! - diz a pequena em tom de Gerente de Empresa Multi-Nacional - Porque senão vai atrasar a brincadeira.
Assentado o pai incorpora o personagem e começa a participar. MC pega um pequeno carro rosa, enche de badulaques, assenta sua boneca no banco do motorista e diz:
-Marido - forçando uma voz mais grossa - Eu vou trabalhar. Cuida da casa e cuida da Sassá, tá bom!? Eu não quero bagunça quando eu voltar, entendeu!?
-Marida - Diz o pai disfarçando uma voz de galã de Novela Equatoriana - mas eu não vou trabalhar!?
MC começa a empurrar o carrinho em direção a outra ponta do quarto enquanto explica:
-Marido! Já te falei que Marido não trabalha. Marido fica em casa.
-Marido trabalha sim Marida! - Diz o pai em defesa própria - Pode não sair para trabalhar mas trabalha. Deixa eu te levar no trabalho então Marida?
-Marido - responde MC com ar zombeteiro - Quantas vezes eu preciso falar que Marido não sabe dirigir.
Depois de duas voadoras no EGO o pai entrou em um processo profundo de Reflexão interior
...

-Viu  - diz o resto de hombridade que me resta - ela me acha um babaca!
-Não é bem assim! - Respondo sem muita certeza.
-Não é bem assim!? Acorda tapado! Ela te acha um BA-BA-CA. Quer que eu repita o que ela disse!?
-Não é bem assim... - Reafirmo sem certeza alguma.
-Tu acha que ela respeita quem nesse barraco? Tu é que não é! B-A-B-A-C-A!
-Não é...
-Sério! Ou tu levanta e põe ordem nessa joça ou eu me mudo para o Esfomeado!
-Não...

...

MC vendo o pai absorto em si mesmo o chama de volta:
-Pai - diz ela elevando a voz - não quer mais brincar!?
-Quero sim filha...
-Pai - diz ela fixando os olhos - por que você está triste?
-Tô triste não guria - Disse o pai forçando um sorriso - Viu?
-O que aconteceu com a sua voz? - Diz a pequena com uma cara curiosa.
-Nada - responde o pai sem jeito - por que?
-Eu não gosto dessa voz triste - Diz a guria com um olhar perdido - Eu gosto da sua voz de pai.
-Fica triste não - emenda a pequena largando o carrinho onde estava- A Princesa vai ficar em casa para brincar com você.
Levantou-se com pressa, correu até o pai e deu-lhe um abraço apertado!
...

-Viu só! - Declaro eu para minha testosterona - Ela me ama e me respeita.
-Não é bem assim... - Responde meu lado selvagem com lágrimas nos olhos.
...

Plano B

O pai lia quase confortavelmente apoiado em um travesseiro enquanto fazia um esforço mental gigantesco para não se dispersar da leitura. MC chega ao quarto com a habitual curiosidade com objetos de outrem; vê o volume que o pai foleava e logo decide:
-Paiêêêê! - Grita a pequena enquanto escala a cama - Vamos ler juntos!?
-Filha - diz o pai enquanto ajeita os óculos - meu livro não tem princesa e não tem figuras, lembra!? Só um monte de palavras chatas...
-Eu ADORO as palavras - com a enfase que o uso de maiúsculas exige.
-Cade o seu livro então? - diz o pai querendo incentivar a pequena sem abrir mão do próprio livro.
MC rodopia os olhos pelo quarto, pega um marcador de páginas que estava solto sobre a cama e dispara:
-Aqui! - segurando o marcador sobre a cabeça como se este fosse um tesouro - Não é lindo!?
-Que lindo filha! - responde o pai sentindo-se seguro - Vamos ler agora?
-Vamos! - responde a pequena enquanto atravessa o espaço que a separava do pai - Primeiro vamos trocar de livro, né!? A tia da escola disse que a gente precisa dividir com os amigos.
Diz MC enquanto acotovela o pai e derruba o marcador de páginas ao lado.
MC folheia as páginas com mais curiosidade que destreza para o desespero do pai.
-Pronto - declara o pai depois de ler por 4 vezes o livro que a pequena lhe dera.
-Não pai - apontando para o volume que tinha nas mãos - Faltam muitas páginas.
O pai receoso com as mãos rápidas e desastradas da pequena tenta driblar a situação:
-Vamos brincar de outra coisa!?
-Vamos! - Responde MC empolgada - Vamos brincar de mamãe e filhinho, tá!?
MC rapidamente se serve de dois travesseiros, colocar debaixo da cabeça do pai e dá as instruções:
-Você é o filhinho, tá pai!? Agora deita aqui - indicando o travesseiro - que eu vou te dar mamadeira.
Faz um movimento afoito com uma mamadeira imaginária.
-Pronto filho! - Diz MC jogando a mamadeira imaginária para o lado - Agora você dormiu.
MC baixa o tom de voz para quase um sussurro e dá as instruções:
-Agora finge que você dormiu, pai!
O Pai cerra os olhos e engata um ronco imaginário.
MC abre um LARGO sorriso e em tom de desabafo proclama:
-Ai, ainda bem que meu filho dormiu - fazendo um carinho dolorido na testa do pai - Agora eu posso ler o meu livro.
Imediatamente dá as contas para o pai, engendra dois travesseiros sobre o corpo, abre o livro na página marcada e suspira:
-Onde foi que eu parei?
...

É o Alienígena!

MC faceira chega ao quarto aos pulinhos:
-Pai eu vou fazer uma pergunta que você não vai acertar - Disparada a pequena sem as delongas de praxe que conhecemos como educação e bons modos.
-Qual é a pergunta filha? - Diz o pai tirando os olhos do livro que lia e entendo a nudez de civilidade da pequena.
-Quem tem 4 olhos!?
O pai entendendo a piada - ou achando que entendeu - faz cara de quem comeu carne plutoniana (chuchu) e responde meio seco:
-O papai - emendando em sequência - Filha é feio tirar sarro das pessoas, sabia!? - diz o pai em tom sério - Elas podem se magoar...
-Não pai! Não é você! - Interrompe a pequena em tom severo.
-Quem tem 4 olhos é o alienígena!
...

Girafa de Estimação

MC ainda extasiada da visita ao Zoo pede um presente de inusitado:
-Mãe, eu quero uma girafa de estimação!
-Girafa filha!? - Espanta-se a mãe - Por que uma girafa!?
-Mãe, você não viu!? O cocô do elefante não vai caber no jornal da Safira. O cocô da girafa é pequeno.

Nota:

Realmente para um animal daquele tamanho. O cocô da girafa é modesto em tamanho muito embora seja generoso em quantidade.

Explica MC enquanto com os braços abertos enquanto discorre sobre tamanhos de cocô.
-Filha, como a girafa vai passar na porta!? - Mostra a mãe a altura do batente da porta - O pescoço dela é muito grande.
-Ah mãe você não viu nada, né!? - Diz a pequena em tom de reprovação a falta de atenção da mãe - Tem girafa filhote com o pescoço pequeno, você não viu!?
MC encaminha-se até a porta e estica os braços o mais alto que consegue:
-Filhote passa - Diz a pequena dando pulinhos com os braços esticados - viu!?
...

É melhor eu ficar com as duas!

O avô materno dá a neta R$ 20,00 para despesas com o lanche da semana:
-Não vô - responde a guria com cara de quem está sendo forçada a comer chicória - esse papel eu não gosto. Eu quero moedas.

Nota:
Pensei seriamente em registrar essa afirmação em cartório. Seria muito útil quando ela chegar a adolescência.


A avó materna com um ar matreiro decide que pode ludibriar nossa heroína:
-Maria Clara - diz a avó balançando uma nota de R$ 10,00 - olha a avó tem uma nota rosa.
-Que linda! - exclama a pequena enquanto pega a nota das mãos da avó.
-Muito linda a sua nota avó! - Maravilha-se a pequena - É chique!
-Então - diz a avó com um brilho no olhar - vamos trocar!?
MC com as duas notas nas mãos avalias as possibilidades.
-A avó está de dando uma nota rosa linda - Diz a avó incentivando a pequena a trocar - Por que você vai ficar com essa amarela feia!?
Mc pondera, coloca as notas contra a luz como se quisesse ver se era verdadeiras e proclama:
-Olha vó - com um ar extremamente simpático - a sua nota é linda.
A avó arregala os olhos em expectativa
-Mas eu gosto da minha também - Dispara MC.
Momentos de tensão.
Finalmente após um pouco mais de ponderação analítica e desprovida de emoção MC dá seu veredito:
-É melhor eu ficar com as duas!
Enfiou as notas no bolso e deu as costas para uma avó agora R$ 10,00 mais pobre.
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Amendoim

Passeio em família ao Zoológico. A Madrinha aprontou um delicioso lanche para abastecer os visitantes. MC degusta alguns sanduíches enquanto a família acompanha. A Madrinha oferece uns amendoins como aperitivos:
-Querem amendoim?
-Meu pai gosta de amendoim, né pai!? - Afirma a pequena.
-Gosto sim filha - responde o pai enquanto se servia de um punhado.
-Os animais também gostam de amendoim, né mãe!? - Emenda a pequena; estabelecendo um novo record para trollagem paterna em um aparato público de entretenimento.
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Manobrista

MC fazia a sua limpeza rotineira dos brinquedos quando resolveu que deveria limpar em baixo da mesa...

Tá demorando muito

Conversa fiadas a parte alguns temas sérios são abordados nas conversas familiares; em meio a uma discussão acirrada sobre quem era mais malaco: Leleco ou Tyrion. MC - que brincava com algumas bonecas - declara solene:
-Não quero mais uma irmã.
-Ah filha! - preocupa-se a mãe - Não é bom ser sozinha.
-Eu quero um irmão - Responde MC com o semblante sério.
-Prefere um irmãozinho, filha!? - Felicita-se o pai pensando na expansão dos níveis de testosterona no ambiente.
-Filha, irmãzinha é melhor - Favorece a mãe a banda estrogênica da casa - Vai ter mais bonecas. Vocês podem brincar de casinha. Brincar de maquiagem...
-Não! - Interrompe MC encarando os pais com os olhos cinzentos - Eu quero um irmão... - Diz a guria enquanto levanta-se para defender o argumento - porque a irmã está demorando muito!
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Pré-Aborrescente

MC com a fralda em modo metrô saindo da Luz às 18:00 vagueia pela casa negando qualquer tipo de baldeação aos passageiros.

-Maria Clara - chama o pai com um sorriso - vamos tirar essa cocóia!?

Cocóia é um termo bonito para designar algo - os passageiros - que passa bem longe de ser bonito.

-Não! - esbravece a pequena cruzando os braços com cara de má.

-Ah é não vai tirar!? - Retruca a mãe usando de retórica paternal em nível 100 - Então vamos ligar para as Princesas e cancelar o passeio para a Disney.

Nota:

Bom, depois do passeio ao BeachPark MC elevou os padrões; agora o objetivo é a Disney. Impressionante é: ela já escalou as amigas preferidas da escola para acompanha-la.

-Vamos para a Disney comigo? - Pergunta MC a uma coleguinha de escola.

-Você tem medo de avião? - Emenda a interlocutora antes que a inquirida possa reagir.

-Porque a Disney é muito longe e só o avião chega lá - Coloca sabiamente a interlocutora antes que a convocada consiga piscar - Eu não tenho medo de avião!

Assim, de amigo em amigo ela já convidou toda a sua classe e grande parte do colégio para a tal excursão.

Claro, sabemos que todos os pais envolvidos entendem que isso não passa de um devaneio cordial de uma guria de 03 anos, certo!?

Certo!?

Não! - grita MC chorosa - Não precisa ligar para a Princesa. Eu tiro o cocô!

Enquanto vem em direção a banheiro batendo os pés, com os braços cruzados e uma cara enrugada - que poderia muito bem servir de ilustração ao verbete contrariada em qualquer bom dicionário - MC proclama:

-Eu vou morar em outra casa! - Desabafa enquanto acende a luz do banheiro.

-Onde criança não precisa trocar de fralda! - Completa em tom Guevariano enquanto suspende a blusa e se prepara para a troca.

...

Rebeldes

Ao meu ver MC é protagonista qualquer que seja a situação - e qualquer pai que se preze pensa o mesmo sobre os próprios filhos.

Sem a liderança e empenho da nossa MCzoca essa apresentação não teria sido possível!

Posso ver seu chouriço?

A matriarca organiza alguns armários enquanto MC assiste desenhos. Subitamente a pequena se encanta com uma caixa colorida na prateleira:
-Mãããããããe - Enquanto corria para perto. - Posso ver seu chouriço?
A mãe com um ar desconfiado pergunta:
-Chouriço filha!? - Indaga a mãe com uma sobrancelha levantada - Que churiço!?
-Aquele - Responde a pequena apontando uma colorida caixa de um jogo de tabuleiro.
-Quem te falou que o nome disso é chouriço? - Pergunta a mãe fazendo o possível para não de rir.
-Você! - Responde a pequena com certeza na voz.
-Quando eu perguntei o que era isso - complementa a pequena em tom explanatório - você disse que era chouriço.
-Então mãe - esticando a mãozinha para pegar o jogo de tabuleiro - posso pegar seu chouriço?
...

Agora passou!

MC assiste TV enquanto futuca uma picada de mosquito que estava quase cicatrizada. Futuca daqui, futuca de lá até que conseguiu o intento: tirou a casquinha.
Vale notar que a tal picada era quase invisível de tão pequena.
Eis que removida a casquinha uma gotinha de sangue envereda da ferida. Imediatamente a pequena se levanta e vem chorando, com a mão cobrindo a perna machucada até onde o pai estava:
-Tá sangrando? - Pergunta MC em tom choroso.
-Ah filha - Responde o pai minimizando - é pouca coisa. Já, já para.
-Não! - Responde MC com um berro de dor lancinante - Eu preciso de um curativo!
-Filha, - tenta amenizar o pai - curativo nesse machucadinho de nada!?
-Pai, mas tá sangrando - responde a pequena apontando o minusculo ponto vermelho na coxa - viu!?
O pai então se encaminha até o banheiro; MC vem logo atrás arrastando a perna ferida - ao melhor estilo Wagner Montes.
-Precisa mancar!? - Pergunta o pai desconfiado.
-Pai tá sangrando - responde MC em tom seco - Dói muito mesmo!
Colocado o curativo MC ouve uma das músicas que ela adora do DVD infantil e sai em disparada. Chegando ao quarto o pai vê a pequena rebolando freneticamente em frente a TV:
-Filha, não tava doendo muito a perna!? - Pergunta o pai segurando a risada.
-Tava sim pai - responde a pequena sem olhar para trás - Colocou o curativo. - Diz a pequena fazendo uma pirueta.
-Agora passou!

...e TALENTOSA!

MC equilibrava-se sobre a mureta de um canteiro de flores. A avó materna preocupada com a velocidade que a guria imprimia na peripécia avisa:
-Amiga, tenha cuidado para não cair.
MC para onde está, coloca as mãos na cintura e replica:
-Caio não vó Soli! Eu sei equilibrar!
-Então você é uma equilibrista!? - Orgulha-se a avó enquanto vê a neta retomar a marcha.
MC sem olhar para trás responde aos picados enquanto se aproxima do final da mureta:
-Equilibrista... - enquanto dá mais alguns passos - ...esperta... - mais alguns passinhos rápidos - ...e...!
Chegando ao final da mureta a artista dá um pulinho para o chão, abre os bracinhos, dá uma risada generosa e termina a auto-descrição:
-TALENTOSA!
...

Sem PAI!

MC toma banho sob supervisão do pai. Dado momento ela aponta um frasco de shampoo e pede:
-Pai, me dá o aquele creme chique que eu quero meu cabelo muito cheiroso.
O Pai vai até o box, pega o creme e dita as regras:
-Estica a mãozinha e o papai vai colocar um pouco...
Antes que pudesse dar fim a explanação a guria intervém:
-Não pai! Esse creme chique é de criança. Tá escrito! Deixa eu te mostrar.
O pai dando corda para a guria entrega o frasco e pergunta:
-Ah é!? Onde está escrito isso!?
A guria aponta para a composição do cosmético e dispara:
-Tá vendo, bem aqui ó: Para crianças!
-Tá bom! - Diz o pai segurando a risada - Mesmo assim eu coloco na sua mão...
-Não pai! - Interrompe a pequena apontado para o endereço do fabricante - Tá escrito aqui ó: Para crianças! Sem PAI! Entendeu!? SEM PAI!
-Agora sai daqui que eu tenho de lavar os cabelo das minhas bonecas. - Pragueja a pequena enquanto enxota o pai do box.

Lutando Contra

Tarde da noite; MC luta ferozmente contra o sono. Corre se agita, come e toda sorte de estratégias que são conhecidas para derrotar esse terrível inimigo. Os pais sem saber o que fazer optam por uma medida drástica: passeio de carro.
É de conhecimento popular que motores de carro funcionam como sonífero em crianças e alguns adultos - o pateta que vos escreve está no grupo dos adultos afetados.
Ninguém que não conheça muito bem MC pode dizer com precisão quando ela está com sono. Ela saltita, brinca e faz folia como se tivesse acabado de acordar.
Quando ela era um bebe ainda chegamos a conclusão que MC é movida a plutônio - ou outro elemento radioativo qualquer - portanto ela não se cansa; então os períodos de sono são meramente para refrigerar o sistema de propulsão.
Os sinais clássico que o processo de refrigeração precisa ser iniciado são:

01 - Aumento considerável do índice de rabugice por caracol de cabelo quadrado;

Independente de tudo - muito mais que o recomendável em se tratando de uma guria de 3 anos - MC se torna rabugenta.
Decidida a comer bolachas de chocolate MC se coloca na ponta dos pés e enfia as mãos em um pote de vidro:
-Filha - grita o pai exasperado - deixa que o pai te ajuda!
-Não - reponde a guria firme - eu pego.
O pai rapidamente tira o pote das mãos da pequena, coloca as bolachas em um prato de plástico mas é repreendido:
-Agora eu não quero mais! - Responde a filha chorando e dando as costas para em sequência relatar - ao seu modo - o ocorrido as instâncias superiores:
-Mãe dele - evocando a avó materna. -; seu filho me bateu e pegou as minhas bolachas. Coloca ele de castigo.

02 - Sentimento de posse com os pertences alheios;

Apesar de não estarmos no Planalto Central MC - cansada - sofre de um sentimento de posse com os pertences alheios.
O Pai lia confortavelmente quando MC aproximou-se furtivamente e em um bote fechou o livro sem que o pai esboçasse qualquer reação:
-Agora esse livro é meu. Pode me dar! - Diz MC com cara de conquistador espanhol tomando Machu Pichu!
-Seu como filha!? - Responde o pai atônito - Esse livro é do papai!?
-Não, não - responde MC balançando a cabeça - Ele é meu e eu vou ler.
Pega o livro, senta-se em pernas de Índio em põe-se a folhear o volume, após uma centena de páginas transpassadas a velocidade incrível ela pergunta:
-Tem princesa esse livro!?
-Tem sim filha - Responde o pai com um certo ar de Willy Wonka - um monte delas.
-Cade? - Responde a pequena mostrando ao pai as páginas repletas de palavras - Não vi nenhuma.
-Elas estão na história filha.
MC aproxima o livro do rosto e afirma categoricamente:
-Fe, ficou biruto!? Não tem princesa nenhuma aqui. Só essas letras!

03 - Multi-Tarefas Inacabadas.

Quanto mais cansada está mais MC se multiplica em tarefas inacabadas

-Pai - chama MC saindo do quarto - quero jogar jogo da Barbie no seu computador.
-Filha, eu já te disse que a Barbie está de férias. - responde o pai levantando os olhos para a pequena.

Nota:
Eu sei que a Barbie - muito menos o site com jogos -  não tira férias; e é extremamente errado enganar uma criança com tal engodo. Entendam meu lado: ela é ainda muito pequena para os jogos - que requerem o mínimo de conhecimento de leitura - e acaba se frustrando quando eles não funcionam como ela espera.
Além do que: quem manda aqui sou eu - na ausência da Adriana - e eu não tenho de dar explicações à vocês!
A Barbie está de férias e pronto!

-Então eu quero jogar memória no seu computador. - Replica a pequena já procurando onde o pai deixara o note.
-E a Helo que veio brincar contigo!?

Nota:

Helo é a filhada da avó materna. Criança doce e infinitamente paciente. Capaz de aturar a MC por horas sem esboçar qualquer menção de irritação ou transtorno psicológico grave.

-Helo!? - Grita MC da sala - Quer jogar jogo da memória no computador do meu pai!?
-Oie!? - Responde Helo do quarto sem sequer entender a pergunta.
-Viu pai! Ela não quer! - Decreta MC em um sorriso.
O pai levanta-se, liga o computador, abre o software educacional que MC adora e diz:
-Pronto filha! Quer jogar com o papai ou...
O pai percorre os olhos na sala e não encontra a filha
-Filha!? - Indaga o pai.
-Filha!? - Chama a guria com mais enfase.

Nota:
MC tem por hábito não responder quando chamada. Não se sabe ainda o porque. Não foi diagnosticado nenhum problema auditivo. O pai sustenta a tese que ela o faz de sacanagem; a mãe prefere acreditar que ela não tenha herdado esse traço de personalidade paterno.

Ouve-se um barulho na cozinha. Ao chegar lá o pai vê a guria com um pote de sobremesa de chocolate na mão.

-Filha, tu vais querer isso!?
MC assente enquanto procura uma colher no escorredor CHEIO de FACAS. O pai a ajuda, remove o lacre da sobremesa e entrega a filha.
Na saída da cozinha MC vê um pacote de salgadinhos, coloca a sobremesa de lado e pede para o pai:
-Fe, coloca em um pote para mim!? - Pede a pequena com o saco balançando nas mãos.
-E o danone filha!? - Pergunta o pai olhando para o pote intocado sobre o balcão.
-A Safira come, né Sassá!?
Safira não poderia gostar mais da ideia!

Com todos os sinais de super aquecimento confirmados os pais tentaram de tudo mas MC não sedia. O último dos recursos é a voltinha de carro. Confortavelmente assentada MC luta contra o peso das pálpebras mas não se rende.

-Mãe - chama a pequena co-piloto - vamos na farmácia que eu quero comprar um creme super chic.
-Ah é - responde a mãe esperando que a filha se entregue - que creme é esse?
-Um creme que - longo bocejo - deixa meu cabelo super lindo - seguido de outro bocejo ainda mais profundo.
As pálpebras agora pesavam mais que elas mesma mais o peso de cada cílio multiplicado por um javali. A luta passava a ser desigual. MC balançava a cabeça tentando erguer seu peso contra a gravidade.
Quietude no carro. Os pais julgam que a batalha está ganha quando:
-Helo!? - Levanta-se de súbito a pequena no melhor estilo monstro de filme de terror B - sabia que eu fui no Beach Park de avião!?
-Ah é!? - Responde Helo depois de se recuperar do susto - Foi legal!?
-Foi ótimo! - Responde MC parecendo completamente recuperada - No aeroporto aqui e no aeroporto do Beach Park tinha avião!
Mais uma luta contra as pálpebras que ganhavam cada vez mais peso. Um bocejo longo e todos esperam pacientemente que ela se renda. Uma volta no quarteirão, uma chegada até a praia e finalmente  MC permanece calada. Todos apreensivos e finalmente ela roncou.
...